Şimdi Odalarda Yalnız Yaşıyoruz

Yazar: W.N.P Barbellion

Mütercim: Hatice Öztürk

25 Eylül, 1914

Cornwall'den döndüğümden beri, günlüklerimin tümünü özel olarak yapılmış bir dolaba yerleştirdim. R-- akşam yemeğine geldi ve bir bardak kadar Beaune ve bir sigaradan sonra, "tabutumu" (her iki ucu da pirinç saplı, uzun bir kutu) açtım ve biraz düşünerek ona okuyacağım sayıyı seçtim, büyük bir titizlikle bölmesinden çıkardım ve oldukça nazik bir şekilde sordum, " Birazcık 1912'ye ne dersin?" sanki şarap deniyorduk. R--bu ufak çaplı maskaralık karşısında sırıttı ve bu beni cesaretlendirdi.

26 Eylül,1914

Doktor Muayenehaneleri - hayatım oralarda geçti! Uzman doktorlar--Harley Street adamları--dört tane gördüm ve hepsi nafileydi. M-- geçen gün bana yazdı,-

Salı günü beni görmeye gel; bir gün onarabileceğimiz bir şeyler bulabiliriz.

Bana çok bariz bir şefkatle yaklaşıyor ve bir ziyaret sonrası ayrılırken her zaman samimi bir şekilde elimi sıkıyor ve " görüşürüz yaşlı adam, bol şans."diyordu  Farmakopede olduğundan daha fazla şans.

Hayatım süregelen bir hastalık ve hırsla dolu bir mücalede içinde geçiyor ve ben ikisinde de ustalaşamadım. Bu lanet hastalığın kariyerimi etkilemeyeceğine dair kendimi temin etmeye çalışıyorum. Sonunda kazanma umuduyla irademi kamçılamaya çalışıyorum Ancak yinede zihnimin bir köşesinde kendimi gerçekleştirecek kadar uzun yaşayacağıma dair büyük bir umutsuzluk var.  Uzun zamandır umudum, eğer yaşasaydım, başkalarını ne yapabileceğime ikna edecek kadar uzun süre dayanmaktı. Bu bile bir şeydi. Ama bunu yapmak için bile fazla zamanım olmasına izin vermeyeceğim. Hiçbir zaman herhangi bir güven duygusuyla yaşama şansım olmadı. Hiçbir zaman bu hayata kalıcı olarak yerleştiğimi hissetmedim- gölgeli bir locum tenens'ten, bir hayaletten, her an kaybolacak bir sisten başka bir şey değildim.

Bazen, buradaki görev süremin güvensizliğinin gerçek anlamda bilincinde olduğumda, arzularım çok geç olmadan gerçekleşmek için çılgın bir yarışa giriyor… ve tatminin azalmasıyla hırs beni daha çok takıntı haline getiriyor. Gün geçtikçe kötüleşen sağlıma kafa yormakla meşgulüm: hastalığımı alt etmeye, her şeye rağmen devam etmeye çalışıyorum. Her gün hastalığımı dize getiriyorum. Her hafta bir zafer. İrademin ve sağlığımın bozulmamasına her zaman şaşırmışımdır, Tanrı aşkına! Hala çalışıyor ve yaşıyorum.

Bir gün apandisit olup kendini hatırlatıyor, bir başka gün kanama, bir başka gün körlük tehlikesi, ya da öksürüyorum ve tüketim tehlikesiyle karşı karşıya kalıyorum. Böylelikle kabuslar kasırgasında sürükleniyorum. Ben de Laocoon gibi yılanlarla mücadele ediyorum; sinirsel depresyonun yılanları, kalbin çevresine itiraf etmek istediğimden daha sıkı baskı yapıyor. Hayatımın ve işimin değerli olduğuna kendimi inandırmak için her türlü kandırmaya başvurmalıyım. Sık sık kalbimin en ufak köşesinden haykıran tiz sesi boğmak ve öldürmek zorunda kalıyorum (ve bu acil eylem gerektiriyor): "Düşündüğünüz kadar önemli bir adam olduğunuzdan emin misiniz?" Ya da beynimin durumu hakkında endişeleniyorum, okuduklarımı unuttuğumu fark ediyorum ve algılarımın keskinliğini kaybediyorum. Beynim bir kargaşa içinde. Ama pes etmeyeceğim. Unuttuğumu hatırlamaya çalışıyorum, bütün gün bir kelimeyi ya da ismi hatırlamak için beynimi zorluyorum, ısrarla diğer insanlara saldırıyorum. Referans kitaplarında aramak için bir şeyler yazıyorum; unuttuğumu hatırladığım şeylere her zaman bakıyorum...

Çoğu zaman bütün enerjimi tüketen başka bir mücadele daha var... Bu kadar büyük bir hırsa, bu kadar büyük bir yaşam sevgisine rağmen yine de böyle bir felakete davetiye çıkarmak korkunç bir şey. Gerçekten Sir Thomas Browne, "Her insan kendi Atroposu'dur" diyorsunuz.

Kısacası, bu karanlık, gri sokakta, bu kasvetli, kirli odalarda, evin, aşkın, insan toplumunun boşluğu içinde sefil bir hayat sürüyorum. Artık daireyi hiç ziyaret etmediğim için Londra'daki yaklaşık iki evi ziyaret ediyorum: Doktor'un ve R——'nin Oteli. Sokaklarda yürüyorum ve küçük bir topluma aç olarak özel evlerin pencerelerine bakıyorum. Londra'nın her yerindeki insanları -milyonlarcasını- görmek ve sonra onlar hakkındaki kendi gülünç derecede sınırlı bilgimin farkına varmak, bende iç kemiren, kin dolu bir hoşnutsuzluk yaratıyor. Tanıdık birilerine, en azından birkaç arkadaşa sahip olmaya büyük bir istek duyuyorum. Yarın ölürsem kaç kişiyle konuşmuş olacağım? Ya da kaç erkek ve kadın tanıyacağım? Hiç evlenmemiş birkaç teyze ve bir iki eski fosil. Gerçek canlı insanlarla tanışmak için can atıyorum, boşaltmaya can attığım yığınla zihinsel şeyim var. Ama ben ülkeler ve insanlar konusunda bilgisizim ve semavi bir izolasyon içinde yaşıyorum.

Korkarım bu, kendine acımanın feryadı gibi görünüyor. Ama en azından ölümünden sonra biraz olsun sempati uyandırmak için bu dönemde kendimi doğru bir şekilde tanımlamanın zevkini kendime yaşatmaya çalışıyorum. Bu nedenle, tutkulu sevme yeteneğine sahip olan benim, cinsel açıdan açlık çektiğim ve odalarda şeytani bir yalnızlığın acılarına, çirkin bir ev sahibesi yüzüyle katlandığım söylenecek... Sevilecek bir kadın bulma konusunda umutsuzum. Kendi sınıfımdan kadınlarla asla tanışamam ve görünüş olarak itici değilim, ancak yine de çekingenliğimi üzerimden attığımda çekicilikten mahrum kalmayacağımı düşünüyorum. Bir keresinde bir kız benim hakkımda "Seni beğeniyor" demişti. Ama aşırı eleştirelim ve aşırı titizim. Çok şey istiyorum... Aç bir bakışla her gün sokaklarda arıyorum. Bu aşk içgüdüsü ne kadar korkunç, güçlü ve nefret dolu bir şeydir! Nefret ediyorum, nefret ediyorum, nefret ediyorum. Dinlenmeme izin vermeyecek. Keşke hadım olsaydım.

"Çok güzel, genç bir şey var," diyor R... ve ben de ona alaycı bir şekilde cevap veriyorum, böylece içimdeki yarayı gizlemeyi umuyorum.

Mesleğimde, edebi çabalarımda ve erkek ve kadın türlerine olan sevgimde, dişlerimi gıcırdatabilir ve öfkeyle ağlayabilirim - hayatın neredeyse her anında olduğum gibi utangaç ve hüsrana uğramış durumdayım. Şu anki ruh halimle tam bir iletişim hizmeti verirdim.

7 Ekim, 1914

Bana göre kadın varoluşun muhteşem gerçeğidir. Eğer öteki taraf varsa ve umduğum gibi, şöminenin etrafında duran ve dünyevi deneyimlerini tartışan insanların olduğu neşeli bir dedikodu yeri olursa, İçeri girince arkadaşlarım bana dönüp yüksek sesle “KADIN” diye bağırırken yumruğumu masaya vuracağım.

11 Ekim, 1914

Büyüdüğümden beri üç kez ağladım. İlk kez öfke gözyaşlarıydı bunlar. Babamla ben, onun inat ettiği uzun bir kavgadan sonra yan yana oturuyorduk ve ben hem vicdanım hem de argümanlarım yüzünden teslim olmaya, incelemelerimden vazgeçmeye ve boğulma vakasıyla ilgili bir soruşturmaya gitmeye zorlandım. İkincisi annemin öldüğü zamandı ve üçüncüsü bugündü. Ama artık sakinim. Bugün ise pişmanlık gözyaşlarıydı…

Zaman zaman bu günlükteki yalın itiraflar ruha hoş gelir ve onu güçlendirir. Bu durum bana sırlarımı anlatmam için  bir nevi fazlaca cesaret veriyor: çünkü  bir gün sırlarımı birilerinin öğrenmesi hususunda oldukça kararlıyım. Eğer tanrı gerçekten de işlerimize müdahale ediyorsa, işte fırsat. Bırakalım da beni kurtarsın Beni bu çukurda mahvolmaktan kurtarması için O'na meydan okuyorum... Sık sık köşeye sıkışıp dua etmek zorunda kalmıyorum ama bu sabah dua ettim, çünkü bu gün kendimi yenilmiş hissediyorum ve sefaletimi neredeyse ifade edemiyorum.

Nietzsche bugün okuduğum bir gazetede şöyle diyordu: "Kendi adıma, içimde karanlıkta saldıracak Cehennem zebanileri, içimdeki düşmanlara hükmedecek ve kendimi kendinden geçmiş bir galip gibi hissedene kadar, sonunda parmaklıklar arasından zafer dolu sevinçler yaşatacak kadar mutlu olduğum için kendimi son derece mutlu hissettim. kendi hastalığımdan ve zayıflığımdan - siz zavallı, kendini beğenmiş yaratıkların mutluluk anlayışıyla, kıyaslayamayacağı sevinçler! Dans eden bir yıldız doğurmak için içinizde bir kaos taşımanız gerekir.”

Ancak Nietzsche, bir zamanlar diz çöktürülebilecek kadar zayıf bir adam için teselli olamaz. İşte oradayım ve sanırım bugün bir şekilde biraz dua ettim. Ama bunların hepsi çaresizlikten kaynaklanıyor, inançtan değil. İçimde kaos var ama dans eden yıldızım yok. Dans eden yıldızlar dehanın tesellisidir.

12 Ekim, 1914

Bugün daha iyiyim. Daha iyi benliğim, kendi cılız kaderim hakkında bu kadar çok düşünmenin aptalca ve dar görüşlü olduğuna inanıyor - özellikle de Tanrı'nın hepimizi sevdiği böyle zamanlarda, her gün bir dizi ölümün olduğu zamanlarda. Şükredilecek en güzel şey şu anda hayatta olmam, dün de hayatta olmam ve hatta yarın da olabileceğimdir. Elbette bu yeterince heyecan verici. O halde şikayet etmem gereken ne var? Hayatta kaldığım için şanslı bir köpeğim. Benim durumum kötü ama daha kötü durumda olan başkaları da var. Cesur olacağım ve Nietzsche'nin yanında savaşacağım. Kim bilir belki bir gün dans eden yıldız doğar!

13 Ekim, 1914

Akşamı pansiyonumda irademle boğuşarak geçirdim. Çalışmak için fazla gevşek, okumaya isteksiz, korkunç, belirsiz bir huzursuzluk beni ele geçiriyor. Sandalyemde hareketsiz oturamıyordum, bu yüzden kafesteki bir sincap gibi sürekli masanın etrafında dolaşıyordum. Bir yere gitmek, biriyle konuşmak, insanların arasında olmak istiyordum.

Geçtiğimiz birkaç ay boyunca birçok akşam, perdelerin arkasında kırmızı bir ışık olup olmadığını görmek için dairenin pencerelerine baktım ve eğer varsa orada olup olmadığını, eğer oradaysa nasıl olduğunu merak ederek kalkıp yola koyuldum. Gururum, kendi inisiyatifimle orayı bir daha ziyaret etmeme asla izin vermez. K—— uzlaşmayı sağladı ama ben çok nadiren giderim. Yine gurur.

Bu gece bunu yapmak istedim. Pencerelere bakmak için yokuş aşağı inmeyi düşündüm. Bu beni biraz rahatlatmış gibiydi. Neden bunu yapmak istiyorum? Bilmiyorum. İlk bakışta aşık olduğum söylenebilir. Ama unutmayın ki aynı zamanda hastayım da. Neredeyse bu gece üç kez botlarımı giyip ona bakmak için aşağı iniyordum! Ne gülünç bir zayıflık! Ancak bu oda korkunç bir hapishane olabilir. Yapmalı mıyım? Karar veremiyorum. Onun silüetini sürekli karşımda görüyorum; nazik, zarif, sakin, iki elini de bana uzatıyor...

Bir deste kart aldım ve  pasiyans oynamaya başladım. Durmaktan korktuğum için pasiyans oynamaya devam ettim. Zayıf bir yapı, büyük bir hırs, aşk dolu ve aynı zamanda çok titiz bir bünye göz önüne alındığında, başımın belada olduğunu tahmin edebilirdim.

14 Ekim, 1914

Marie Bashkirtseff

Bir süre önce Strindberg üzerine bir kitapta Marie Bashkirtseff diye birinin yaptığı bir alıntı dikkatimi çekti ve benim duygularıma olan benzerlikten etkilendim. Kimsin sen? Merak ediyorum.

Bu akşam Kütüphaneye gittim ve Mathilde Blind'in Günlüğüne yazdığı tanıtıcı yazıyı okudum. Düpedüz hayretler içerisindeyim. Tüm dünya tarihinde mizaçları birbirine benzeyen iki kişiyi bulmak çok zor olurdu. Tıpatıp aynıydık adeta. Mathilde Blind'in sayfalarını giderek daha da hayretle okudum. Biz aynıyız! Ah, Marie Bashkirtseff! birbirimizden nasıl nefret edebilirdik! O da benim hissettiğim gibi hissediyor. Aynı bencilliğe, aynı kibire ve yıkıcı hırsa sahibiz. Duyarlı, değişken, tutkulu - hasta! Ben de öyleyim. Onun günlüğü benim günlüğüm. Benimkilerin hepsi artık eskimiş okumalar. Bütün düşüncelerimi yazdı ve benden önce davrandı! Şimdiden bazı yürek parçalayıcı paralellikler buldum. Sadece bir kopya olduğumu düşünmek: Bir insanın kendisini bir başkasının kopyası olarak görmesi ne kadar aşağılayıcı. Ruh göçü diye bir şey var mı? 1886'da öldü. 1889'da doğdum.

15 Ekim, 1914

Bir adam, kravatını bağlamak ve saçını taramaktan başka bir sebep olmasa da, daima aynada kendine bakar. Yüzü hakkında ne düşünüyor? Özel görüşleri olmalı. Ancak genellikle kişinin dış görünümü hakkında fikir sahibi olmasının biraz itici olduğu düşünülür.

Bana gelince, bazı aynalar beni çok iyi aşağılıyor, bazıları da moralimi bozuyor! Dostça aynadan yana önyargılı olduğumu itiraf etmeliyim. Yakışıklı değilim ama ilginç görünüyorum; umarım ki ayırt edici. Gözlerim çok derinde... ama en kötü anlarım berberin saçımı alnıma kadar taradığı anlar ya da Hyde Park'ta gerçekten yakışıklı bir adam gördüğüm anlar. Bu gibi durumlar bakışlarımı refleks olarak yönlendiriyor ve şüphe gece hırsızın arka kapıyı zorlaması gibi!

Bugün, M - konuşma tarzım ve düşüncelerim açısından-R'yi kopyalamamı önererek beni çılgınca dansa gönderdi. Şimdi tüm dünya için R, -kendini idare etmenin lanet olası yaygın bir yolunu buldu -sanki Dışişleri Bakanlığı'nın üst düzey bir yetkilisiymiş gibi. Ben ise tam tersine utangacım, çekingenim, kolayca gözden kaçan biriyim ve bu da beni kıvrandırıyor. Birbirinden ayrılmaz arkadaşlar olduğumuz için, herkes tabiri caizse benim ona yapıştığımı, onun büyük notasına bir tür apoggiatura (ufak nota)  olduğumu varsayıyor. Onun benim rehberim, filozofum ve Büyük Maecenas (Oxford proletaryanın dostudur) olduğunu sanıyorlar. Herhangi birinin onun fikirlerini özümsediğime, onun kibrini yansıttığımı ve hatta onun jestlerini ve sesini taklit ettiğimi düşünmesi beni hasta ediyor.

"Kendini mi kaybettin?" Geçen sabah onu bulduktan sonra R——'nin odasından çıktığımda, aşağılık bir yaratık bana sordu. Onu vurup öldürebilirdim!... Konuya gelince —— birden fazla kişi, en sonunda kendisi böyle düşünme yoluna girene kadar, tek başına parlak bir yazar olduğunu düşünüyor.

Bugün ona, "Bu senden deli gibi nefret etmeme neden oluyor," dedim. "Bu insanları salt gerçekle nasıl yüzleştirebilirim?"

R—— memnun bir şekilde kıkırdadı.

"Eğer bu sabah yaptığım gibi iddia edilen üstünlüğünü inkar edersem ya da birdenbire sinir krizi geçirirsem, (bazen yaptığım gibi) senden nefret ettiğimi beyan etmek zorunda kalırım." —(kıkırdamalar artar)—“nefesin kokuyor, gözlerin şişmiş, şahdamarların şişmiş ve çarpık bir suratın var: benim ya kıskanç ya da samimiyetsiz olduğumu düşünecekler…Senin yankın olmak için!—Tanrım!” Tükürdüm. Daha sonra birbirimize sırıttık ve ben sıkıldığım için tuvalete gittim ve rahatsız edilmeden gazeteyi okudum.

Teslimiyet

Metroda genç bir dul geldi ve önüme oturdu; solgun yüzlü, kederli, ağırbaşlı, bir tür "Başüstüne" bakışıyla. İnsanoğlunun uyum sağlama yeteneğinde korkunç görünen bir şey var. Hepimizin bu savaşa nasıl uyum sağladığını düşünmek korkunç. Hıristiyanların teslimiyeti zayıf bir şeydir. Bu ağırbaşlı dul kadın neden bu zalim savaşa izin veren bu zalim dünyaya yüksek sesle küfretmiyor?

21 Ekim, 1914

Ben de (pulu yalayarak): “Yapışkanın tadı gerçekten çok güzel.”

R.: “Bundan nefret ediyorum.”

Ben: "Sevgili dostum" (şaşırarak ve yalvararak), "zarfın yapışkanı tek kelimeyle lezzetli."

R.: "Asla pul yalamam, tehlikeli -, mikroplar var."

Ben: “Her zaman yaparım: Bir kitap dolusu kitap alıp onlarla birlikte deniz kenarına gideceğim.”

R.: “Evet, buna ihtiyacın olacak.”

(Kahkahalar.)

Böylece neşeyle şarapları, viskileri ve Worthington'u tartışmaya devam ettik ve ben de tipik muzip bir bakışla konuyu özetledim:

"Ah! evet, gün gerçekten de ancak gün bittiğinde başlıyor mu ne?”

23 Ekim, 1914

Bugün R——'ye cesur ve başarılı Denizaltı Komutanı Max Kennedy Horton'un başarısına olan hayranlığımı ifade ettim. (Sizin için sadece bir isim!) R—— oldukça mesafeliydi. "Onun başarıları" dedi bu kahrolası aptal, "can kaybı içeriyor ve beni pek de çılgınca bir övgüye sevk etmiyor."

Boğazımı temizledim ve başladım, -

“Yine senin değerli sosyolojin, bir sanatçı olarak kariyerinin mahvolması olacak. Beyninin dokusuyla o kadar iç içe geçmiş ki, Devletin değeri dışında hiçbir şeyi göremiyorsun. Karl Marx'ın ne söyleyeceğinden korktuğun için, ne kadar hoş bir serseri olursa olsun, yalancı, hırsız bir düzenbazı onaylamaktan korkuyorsun... Yakında vergi mükelleflerinin ön planda olduğu manzara resimleri çizeceksiniz ya da biz Ben Nevis 'in Keir Hardie ile birlikte zirvede bir resmini çekeceğiz.” Ve böylelikle kendi sonsuz, ortak eğlencemize başlıyoruz.

English Review Denememi geri veriyor. Tatmin edemediğim bir tutkuya, aralarında bulunduğum, tanıyamadığım güzel Londralı kadınlara  ve iyileştiremediğim bir sağlık sorununa öfkeleniyorum. Hiç birini bulabilecek miyim? Gerçekten iyi olabilecek miyim? Tek tesellim teslim olmamamdır, bu beni çileden çıkarıyor, içerliyorum; Asla teslim olmayacağım, asla korkak olmayacağım. Pençelerimi keskin tutacağım ve sonuna kadar savaşacağım.